Ja, da war es plötzlich wieder, dieses Augenzucken
In Verbindung mit dem eigenwill'gen Daumenjucken
Das ich immer kriege, eh' es einen Schneesturm gibt
Oder wenn ich stockbetrunken bin oder verliebt
Diesmal dacht' ich mir: „Du nimmst doch deine Daumenschäden
Viel zu leicht, nun geh doch endlich mal zum Orthopäden!“
Und so ging ich tags darauf zu Doktor Sägeberg
Der spuckte in die Hände und machte sich ans Werk:
„Tief einatmen, Hände hoch, und runter mit der Hose
So – bitte, recht freundlich!“ Fertig war die Diagnose
„Tja“, sagte er, „Ihr Gelenkmoment ist ziemlich groß
Und Ihr Zustand ist bedenklich, doch nicht hoffnungslos:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang
Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang
Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus
Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus
Keine Angst, das ha'm wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell –
Bitte, Schwester Hildegard, Skalpell!“

Heftig wehrt' ich mich, doch er wollte erst von mir lassen
Als ich fragte: „Nehmen Sie auch alle Krankenkassen?“
„Hm, das ist so“, sagte er, „ein schwier'ger Fall wie Sie
Muss zu Dr. Nahtlos in die Neurochirurgie
Der hat die modernste Klinik, und zur Prophylaxis
Hat er sogar einen eig'nen Friedhof bei der Praxis
Der ist als Kapazität bekannt in aller Welt
Tragisch ist nur, dass er sich für Uwe Seeler hält!“
Ich sah Dr. Nahtlos und verstand, der war noch schlimmer:
Grad' flankt' er 'nen Knochen vom OP ins Wartezimmer
Pfiff auf seiner Trillerpfeife, sah mich selig an:
„Ja, mein Bester, klinisch sind Sie längst ein toter Mann:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang
Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang
Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus
Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus
Keine Angst, das ha'm wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell –
Bitte, Schwester Eberhard, Skalpell!“

Ich entkam den beiden, als sie eine Münze warfen:
„Operier'n wir mit dem stumpfen oder mit dem scharfen?“
Da fiel mir der Rat eines verstorb‘nen Nachbarn ein:
„Geh doch mal ins Uniklinikum zu Dr. Hein!“
Dort im Wartezimmer hört ich manche lange Stunde
Den Krankengeschichten zu, bestaunte manche Wunde:
„Hier, wo Sie die Schere fühl'n, war mal mein Blinddarm drin!“
„Ach, wie unbeschwert ich heut' ohne mein Kleinhirn bin!“
„Na, mir hat er schon zwei Nier'n entfernt, heut' kommt die dritte!“
Da, die Tür ging auf, die Schwester rief: „Der Nächste bitte!“
Auf der Flucht klang mir noch durch die off‘ne Türe nach
Wie Dr. Hein mit der Sprechstundenhilfe sprach:

„Sein Jejunum ist gebogen und sein Nabelbein zu lang
Sein Apendix überzogen und sein Plexus nicht in Gang
Seine Blase geht nach oben und sein Magen gradeaus
Seine Galle ist verschoben, und sein Knorpelfell muss raus
Keine Angst, das ha'm wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell –
Bitte, Schwester Ingeborg, Skalpell!“

Langsam macht' ich mir doch Sorgen wegen meiner Krankheit
Da entdeckt' ich in dem Blatt „Die Neue Rosa Freizeit“
Zwischen „Trinkt Prinz Charles?“ und „Warum lacht Fürst Igor nicht?“
Die Adresse einer Frau, die wahrsagt und bespricht
Der zeigt' ich mein Augenzucken, dieses unheilbare
„Gratuliere!“, rief sie, „Damit wird man hundert Jahre
Sowas hat man häufig in einer bestimmten Frist
Wenn es Schnee gibt, man verliebt oder betrunken ist
Erst wenn dieses Zucken ausbleibt, ha'm Sie eine Krankheit
Jetzt entschuld'gen Sie mich, ich hab' noch 'nen Haufen Arbeit!
Rufen Sie beim Geh'n gleich die nächsten Patienten rein:
Dr. Nahtlos, Dr. Sägeberg und Dr. Hein!
Das sind drei ganz erstaunliche, außerordentlich schwierige Fälle
Bei denen komme ich im Verlauf der Behandlung immer mehr zu der Überzeugung:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang
Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang
Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus
Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus
Aber keine Angst, die drei, die bring' ich auch noch durch –
Bitte, Schwester Luzifer, den Lurch!“